С вечера спокоен как удав. Слегка недокормленный... На улице - чудесная погода, на мне - клевейший новый костюм, а показаться некому. Грущу невозможно...



* * *

Сейчас на работе был маленький флеш-моб - 2 теста: на запоминание слов (в спокойной состоянии и в состоянии возбуждения, причем возбужденние достигалось с помощью флеш-игр) и тест на IQ. Увидев мой результат, мой старший товарищ, который повыше меня на одну ступеньку и результат которого был на 5 единиц меньше, улыбаясь, разродился тирадой на тему змеи (в моем лице), которую они все пригревают на груди... Тема "подсидеть" все отчетливее носится в воздухе.



У меня что, лицо карьериста-чудовища? Забавно мне в общем...



* * *

Вчера мне походили по спине - хорошо до невозможности. А еще надо, наверное, все же на йогу еще походить.



* * *

Видел вчера людей, которые на самом деле живут вместе. Не под одной крышей, а разделяя многие интересы друг друга. Это... так здорово. А что есть у меня кроме бесконечных разговоров, которые, ко всему, мне уже далеко не так нужны и интересны?

---

Я - не источник. Среда и принцип воплощения в бытиё. Инь. Отраженное вдохновение. Я - дитя маяка.



* * *

Как удивительно сильно по весне люди стали нервничать на тему своей "многогранности": "все, что вы видите, это только грань. поэтому засуньте себе, пожалуйста, ваше мнение и вашы выводы "в.... портмоне"(с)"



Как же мы на самом деле боимся быть понятными... Ведь как иначе верить в свою офигительнейшую глубину и непознаваемость, если какая-то скотина взяла, и всю нашу беспредельность в себя вместила?



А за страхом следом всегда рождается агрессия.



Это не значит, что я отрицаю, что видно временами действительно только часть, и что все может быть сложнее, чем кажется. Я немного про другое...

---

Если вас терзают душевные переживания, особо сложным узлом завязанные эмоции и прочие неразрешимые жизненные задачи, то надо всего лишь покататься на автомобиле чуть-чуть за пределом вашей допустимой скорости. Через несколько минут в голове не остается ничего, кроме отчаянной попытки не упустить дорогу.



Сегодня я превзошел сам себя - 143 км/час, что для человека, по сю пору не снявшего знаки "У" с заднего стекла, довольно неплохо. Раньше больше 130 не получалось... было слишком страшно. И сейчас было не сильно весело, и ладони мгоновенно стали мокрыми, но оно того стоило. Я проехал около половины МКАД всего за 20 с небольшим минут.



Сейчас мне спокойно и немного грустно из-за того, что я не умею событийно развязывать какие-то события: я принимаю внутреннее решение и после этого веду себя как глубоководная рыба - я молчу. А ведь надо еще и все точки на i расставлять... но этого я пока слишком боюсь, наверное.



Остается надеяться, что все долги друг другу мы отдали. А там поглядим...

---

В какие-то моменты внутреннего напряжения становится так много, что я начинаю двигаться как колода - скованно и очень неустойчиво. А вокруг скользят, свободные в своей непринужденности, красивые грациозные люди. И тогда меня охватывает зависть...



* * *

С мышечными блоками работать просто ужасно не хочется. Организм начинает вести себя как совершенно не желающая куда-то двигаться кошка - выскальзывает из рук, как вода и стремиться утечь куда подальше; сразу находятся какие-то важные дела, какие-то вещи, которые стоит поскорее сделать. Вероятно, именно этим очень и очень надо заниматься.

---

Есть сила, хранящая дураков и влюбленных. И сегодня она меня явно берегла: по дороге домой я чуть было не попал ажно в 3 аварии. Приехал со слегка перекошенной от волнения лицой...



* * *

Жгу коричное масло; вспоминаю с благодарностью одного чудесного человека. Дай ей Небо мира и спокойствия там, где она есть.

---

Утром был такой туман, что, наверное, сбылась вечная мечта - жить над облаками - даже тех романтических барышень, которым судьба определила замки на третьем этаже.



* * *

Живу под Cell progression; состояние - не здесь и не там, но где-то тут и должна начинаться свобода...



Я мечусь как палый лист, и нет моей душе покоя

---

Скрип ключа в замочной скважине...

Меня не покидает ощущение ремонта и переезда с квартиры на квартиру: новый дневник еще даже не начат, по большому счету, и писать в него сейчас больше всего напоминает попытку спать между коробок с краской, рулонов с обоями и т.д. А в старый, такой родной и уютный, уже не вернешься. Полтора года бросать на удивление больно и жалко, но... Там ссоры и склоки, там раздел имущества и решетки на окнах и дверях...



...Признаться откровенно, перед тем, как бросить все, я в последний раз прогулялся до самого его начала: я все еще помню, эмоциями помню, многое из описанного в нем. Живое... А еще я понял, что мне нравится, как я пишу. Да, мне нравится моя манера, нравятся ощущения от текста. Наверное, не такой и плохой итог!



* * *

За эти выходные я посмотрел 3 фильма. Такого со мной не было уже очень-очень давно.



"Ледниковый период" не произвел никакого впечатления; за исключением фразы: "Я не толстый, я пушистый", все прочее можно в помойку.



"Ультрафиолет" явно не для таких средних умов как я, там нужно сознание быстрое и проворное, плавующее в альтернативных реальностях, как в соседней речке, и могущее легко и непринужденно находить/достраивать нерасказанное. Думаю, что круче должен быть только Эонфлакс, но я до него пока не дошел... к счатью)



"Горбатая гора"... в принципе мне бы тут просто молчать, потому что слов не очень много. Фильм настоящий. И можно тысячу раз говорить про то, что "ничего нового в мелодраме сказано не было", и что это все конъюнктура и прочее... Только это всё не важно... Важно то, что боль - самая настоящая. И что смерть перепрыгнуть нельзя. И что терять тех, кого по-настоящему любишь, невыносимо. От фильма было очень больно.